O Que Fazer Em Um Supermercado !!!

Hauehaueh… dinovo o conterrâneo do http://muitotri.blogspot.com/ com as bizarrisses… Muito Tri mesmo !!!

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

Power Ranger eu ? Ih, tô fora !!!

O cara faz video pornô gay… isso seria uma ascensão ou queda na carreira, eu sinceramente não sei o que é pior.

Insanidade Mental

Essa vem lá do: http://muitotri.blogspot.com

Não conheço o autor do blog, mas pelo título do blog deve ser conterrâneo aqui do Sul tchê !!!

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escu
ros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.

10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

11) Sempre que possível, pule em vez de andar.

12) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

13) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.

14) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.

15) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.

16) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

17) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

1 Cante junto na ópera.

19) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

20) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

21) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

22) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.

23) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.

24) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.